Я не знаю, как мне жить. К чему стремиться. Во что верить.
Я снова попадаю в одну и ту же ситуацию. Зависимость. Только тут жертва на самом деле - не я. Жертва - тот, кто рискнул приблизиться ко мне достаточно, чтобы я посчитала его своим. Частью себя. Тем, что я могу контролировать.
Я вообще все и всех стремлюсь контролировать.
Как мои родные, точь-в-точь.
Но держать другого человека под неусыпным контролем нельзя. Это бессмысленно, тяжело и отталкивает, но моей психике нет покоя, пока я не возьму под свой контроль вообще все, что возможно, я не усну, пока его не будет рядом, я не выпущу из рук телефон, пока не выясню, когда он придет. За всем этим кроется попытка держать под контролем свою жизнь, все рассчитать, спланировать и ко всему подготовиться. Это страх перед жизнью, страх перед настоящей близостью и связанными с ней рисками. И постоянные вопросы - все ли нормально? ты всем доволен? ты любишь меня? ты не собираешься меня бросить? - то же самое. Мне страшно отпустить все на самотек и предоставить человеку самому решать. Я пытаюсь получить гарантии, которых никогда не будет. Как перестать пытаться ухватить и держать под контролем всех и вся - хороший вопрос. Я не знаю. Я слишком бросаюсь в омут с головой, а потом прихожу в себя и хватаюсь за голову, пытаюсь поверить в реальность своего счастья, оценить, пощупать и запереть в клетке. Мне страшно, очень страшно.